El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO
• Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
• Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)
• A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)
• H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)
• Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
• Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (Al ojo del amo, engorda el ganado)
• Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
• A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le mira los dientes)
• El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico. (La cabra siempre tira al monte)
• Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos)
• No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga)
• La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)
• Al andar maltrecho, aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)
• (¡¡ESTE SI ESTA PARA MUY CULTOS!!)
• Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardiaca eufórica.... (Barriga llena, corazón contento)
Tuesday, September 18, 2007
Thursday, August 16, 2007
retoques en los diarios.....
Esta es la foto original......
y esta la retocada.....DIOS BENDIGA AL PHOTOSHOP!!
Lo saque de aca....para no quedar como un ladron CLICK AQUI
Wednesday, August 15, 2007
chistes de abogados
Llega el cliente a la oficina de su abogado a la hora convenida. La secretaría lo hace pasar al despacho y a boca de jarro lanza su pregunta:
- ¿Y Doctor ?... ¿cómo nos fue en el juicio?
El abogado responde...
- Pues... ¡debo decirle que ha triunfado la Ley y la Justicia!!
- Entonces, ¡apele Doctor!! ¡Apele!!
- ¿Y Doctor ?... ¿cómo nos fue en el juicio?
El abogado responde...
- Pues... ¡debo decirle que ha triunfado la Ley y la Justicia!!
- Entonces, ¡apele Doctor!! ¡Apele!!
Tuesday, August 14, 2007
Chostes cortos pero buenos
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Si.. se puso a votacuib y quedo 17 a 2.
Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol.
Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Si.. se puso a votacuib y quedo 17 a 2.
Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol.
Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
Friday, February 16, 2007
Tuesday, February 06, 2007
Tuesday, January 23, 2007
Buen Abogado
Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré -dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, -dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: Ud. también venga.
El hombre, en una voz lastimosa dijo: Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también. -respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo:
- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado dijo:
- Feliz de hacerlo, les va a encantar mi casa. El pasto está como de tres metros de alto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré -dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, -dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: Ud. también venga.
El hombre, en una voz lastimosa dijo: Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también. -respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo:
- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado dijo:
- Feliz de hacerlo, les va a encantar mi casa. El pasto está como de tres metros de alto.
Wednesday, January 17, 2007
Dinero Facil desde CASA
Les dejo un sitio para que visiten si estan a la pesca de una buena forma de hacer dinero con Internet de forma fácil, rápida y desde su casa (CLICK AQUI). Con simples mecanismos y en forma gratuita puede hacerse entre 200 y 500 Euros por dia!!!. Sin ningún tipo de conocimiento comencé ganando 20 Euros diarios, y hoy después de 3 meses alcanzo los 300 Euros por día de promedio, donando al sitio el 10% de mis ingresos o bien a voluntad lo que yo mismo decida.
No hay condiciones, es simple y 100% accesible a todos sin importar donde estes, sea España, México o EE.UU.
Les dejo la dirección y espero tenga suerte.
Saludos.
Trabajo desde CASA
No hay condiciones, es simple y 100% accesible a todos sin importar donde estes, sea España, México o EE.UU.
Les dejo la dirección y espero tenga suerte.
Saludos.
Trabajo desde CASA
Monday, January 15, 2007
Thursday, January 11, 2007
Wednesday, January 03, 2007
Tuesday, January 02, 2007
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