profesor universitario!!

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

- Muchachos, aquí les va un problema: Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Km./h.
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de
20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio boludo"!!

wall street y los monos

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...

Desde ese día, nho volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora tienen ustedes una noción bien clara de: Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street

25 años de casados

La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'

'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'

'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

- 'Misión cumplida'.

Foto de la mujer:D

Tremendo....frases "argentinas"

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO

• Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
• Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)
• A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)
• H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)
• Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
• Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (Al ojo del amo, engorda el ganado)
• Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
• A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le mira los dientes)
• El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico. (La cabra siempre tira al monte)
• Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos)
• No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga)
• La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)
• Al andar maltrecho, aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)
• (¡¡ESTE SI ESTA PARA MUY CULTOS!!)
• Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardiaca eufórica.... (Barriga llena, corazón contento)

retoques en los diarios.....

Esta es la foto original......

y esta la retocada.....DIOS BENDIGA AL PHOTOSHOP!!

Lo saque de aca....para no quedar como un ladron CLICK AQUI

chistes de abogados

Llega el cliente a la oficina de su abogado a la hora convenida. La secretaría lo hace pasar al despacho y a boca de jarro lanza su pregunta:

- ¿Y Doctor ?... ¿cómo nos fue en el juicio?

El abogado responde...

- Pues... ¡debo decirle que ha triunfado la Ley y la Justicia!!

- Entonces, ¡apele Doctor!! ¡Apele!!

Chostes cortos pero buenos

Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.



El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?



Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Si.. se puso a votacuib y quedo 17 a 2.



Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.



La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol.



Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.



Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.



Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.

Anibal Hugo - MAESTRO TOTAL

Tremendo video de anibal hugo te cagas de risa

Bloopers de Gimnasia

Buen Abogado

Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré -dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, -dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: Ud. también venga.
El hombre, en una voz lastimosa dijo: Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también. -respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo:

- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado dijo:
- Feliz de hacerlo, les va a encantar mi casa. El pasto está como de tres metros de alto.

Dinero Facil desde CASA

Les dejo un sitio para que visiten si estan a la pesca de una buena forma de hacer dinero con Internet de forma fácil, rápida y desde su casa (CLICK AQUI). Con simples mecanismos y en forma gratuita puede hacerse entre 200 y 500 Euros por dia!!!. Sin ningún tipo de conocimiento comencé ganando 20 Euros diarios, y hoy después de 3 meses alcanzo los 300 Euros por día de promedio, donando al sitio el 10% de mis ingresos o bien a voluntad lo que yo mismo decida.
No hay condiciones, es simple y 100% accesible a todos sin importar donde estes, sea España, México o EE.UU.

Les dejo la dirección y espero tenga suerte.

Saludos.

Trabajo desde CASA

Encesta la lata....Una maravilla

Unos amigos frances saben embocarla!!

VIdeo de bloopers

Necrozoofilias - Gentileza de Cual Cerdo

"Te estas coj.... una muerta y no avisas"...muy bueno!!

Rodolfo y Andres - Doblado por Cual Cerdo

Gentileza de Cual Cerdo

Canguro Gay - Gentileza de cual cerdo

El canguro gay se dedica al boxeo...muy gracioso

Navidad...DULCE NAViDAD

Papa noel llego borracho....

Fotos Graciosas

Mas fotos graciosas

Lo que cuesta una novia

Llamada a su casa para quedar con ella (llamada de teléfono fijo a fijo) $1.-
TOTAL ACUMULADO: $1.-

Está con unas amigas. Llamada al móvil para quedar con ella $ 1.50.
TOTAL ACUMULADO: $ 2.50

Conversación superflua en la llamada $10.50.
TOTAL ACUMULADO: $ 13.-

Quedaron encontrarse en un bar. Mientras esperás tomás dos cafés $ 3.-
TOTAL ACUMULADO: $ 16.-

y fumas medio paquete de cigarrillos $ 3.-
TOTAL ACUMULADO: $ 19.-

Llega ella y tomás otro café $ 1.50
TOTAL ACUMULADO: $ 20.50.

Pagás para ella un té con limón $ 2.50
TOTAL ACUMULADO: $ 23.-

Entre los dos fuman el resto del paquete $ 3.-
TOTAL ACUMULADO: $ 26

Ella quiere pasear y ver vidrieras. Le comprás una boludez $ 100.-
TOTAL ACUMULADO: $ 126.-

Ella quiere ir al cine. Dos entradas de cine $ 24.-
TOTAL ACUMULADO: $ 150.-

Al salir del cine es tarde. Cena en un restaurante decente $ 70.-
TOTAL ACUMULADO: $ 220.-

Al acabar, a ella le apetece bailar. Dos entradas para la discoteca. $ 70.-
TOTAL ACUMULADO: $ 290.-

Al salir de la discoteca, ella tiene hambre. Comprás dos café con dos medialunas para cada uno $ 5.-
TOTAL ACUMULADO: $ 295.-

Para volver, ella quiere un taxi $ 15.-
TOTAL ACUMULADO: $ 310.-

Comprás unos preservativos en la máquina $ 5.-
TOTAL ACUMULADO: $ 315.-

Al llegar a su casa, ella tiene jaqueca

CONCLUSIÓN: En una relación estable, tus pajas te cuestan $ 315.-la unidad

Mas humor